"我有条黑狗，它名叫抑郁。每当这条黑狗出现，我就感到空虚，生活也慢了下来，它总是不期而至地出现在我面前。"

每天都在与「黑狗」对抗的那些人，是抑郁症患者。

我国的抑郁症患者人数已高达9500万，意味着每15个人中，就有1人患有抑郁症，我们与抑郁症的距离真的很近。

今天，想带你看看郁抑症的世界，以下是抑郁症患者的自述：

明明身体很疲惫，可躺在床上却怎么也睡不着，我能清晰地感受到大脑中的石块在疯狂生长，但我控制不住。

走在大街上，熙熙攘攘的人群让我感到孤独，突如其来的眼光碰撞让我感到恐惧，我只想逃回自己的小窝。

很多时候，吃饭对我来说是一种煎熬，每一次的咀嚼和吞咽都是负担，吃什么都一样，只是为了摄取能量而已。

一开始，我将这些定义为「短暂地不开心」，直到我的脑海中出现了两个小人在打架，打到一方把另一方撕裂才罢休，我意识到自己没法正常生活了。

去了医院后，我拿到了重度抑郁的诊断书。在药物的帮助下，我睡了一个好觉，那是那段时间我最幸福的时刻。后来，药物让我犯困，我全天浑浑噩噩，几乎无法思考。

有时，我的手会控制不住地抖；有时，我会被窒息感侵蚀，呼吸困难，就像溺水一样痛苦；有时，食物让我感到恶心，我经常好几天不怎么进食，只能喝水或吃流食。

状态很差的时候，我会忍不住打碎桌上的玻璃杯，将玻璃碎片紧紧握在手中，看着鲜红的血顺着手流下，那种真切的痛感让我明白自己还活着，而不是一个木偶。

医生说，这是躯体化症状，是心理、精神上的痛苦没有得到及时解决，囤积下来后反映到了身体上的结果。

"说到底，还是承受能力太差吧。"

"因为一点小事就去死，太不负责了。"

"太脆弱了，谁都会有不高兴的时候。"

每当一名抑郁症患者自杀，我就能听到很多不友好的言论，于是我也会怀疑自己是不是太矫情，是不是已经被世界抛弃了。

我曾尝试过逼自己出去走走，可出门前的准备就让我精疲力尽，我忍不住躲在卫生间哭了很久，没来由地感到难过。

我讨厌那个一无是处，连出门走走都做不到的自己，我就像一个在沼泽里拼命挣扎却越陷越深的人，感觉活着的每一天都是折磨。

每天晚上，我都会问自己一个问题：到底要不要去死？

小人会在我的脑海中蹦跶，告诉我"活着毫无意义"，可每当决定自杀前，我会联想到亲人们围着我尸体痛哭的画面。

一边与这个世界格格不入，一边没有勇气跟这个世界告别，我想死但不敢。

抑郁症就像一场重感冒，今天稍有好转，明天或许又会陷入高烧。

每当我认为自己差不多可以回归正常生活的时候，抑郁这条黑狗就会猝不及防地出现，狠狠地咬住我不松口，这是郁抑症最令人绝望的地方。

病情的反反复复，不仅让我看不到与抑郁症对抗的尽头，更让我加深了对陪伴者的愧疚感。

患上抑郁症的我性情无常，母亲总是小心翼翼地问我"今天想吃什么"，想关心又不敢多说，生怕哪句话让我不开心，每一个动作都充满了无助；

父亲曾为我哭红了双眼，即使不擅长表达，但却悄悄查阅了很多关于抑郁症的资料，也密切关注着我的情绪；

朋友扮演着倾听者的角色，他们在工作之余，还接收着我的负面情绪，陪伴我度过了很多哭泣的时刻。

他们承受着破碎的我，无条件地爱着我，那些陪伴一点点拼凑起来，支撑着我慢慢变好。

虽然很慢，但只要在变好，就够了。

太宰治写过这样一段话：

"我本想这个冬日就去死的，可最近拿到一套鼠灰色细条纹的麻质和服，是适合夏天穿的和服，所以我还是先活到夏天吧。"

走出抑郁症真的很难，需要战胜自卑、痛苦、悲观、厌世。别盯着漫长的道路，看看当下陪伴在你身边的人吧，他们会支撑着你，对你说"别怕，慢慢来"。

每天早晨，当你挣扎着爬起来时，请恭喜自己，又活过了一天。

无论黑夜多么漫长，总会迎来天亮，你也总有一天会好的。

最后，我想告诉所有人：

抑郁症患者不是脆弱，只是病了；

生病的人没有做错事，不必感到抱歉；

没有生病的人，请多多关照。

点个"在看"我会陪着你的。

小红书|@蕊希Erin@蕊希哈哈

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